Haben wir es Ihnen doch gesagt,
Axel Schulz,

dass Sie die Fresse dick kriegen, aber so konnten Sie
wenigstens noch einmal ihre Fackelmann-Mütze
einem Millionenpublikum präsentieren.
Dafür lässt man sich doch gerne verprügeln, oder?

Die John Merricks vom
Bildungsfunk.

Äußerst innovativ, Oral-B-Triumph,

erscheint uns eure neue gleichnamige Zahnbürste,
nämlich die erste mit Computer-Display.
Das ist ja mal was.

Aber hat das Teil auch einen USB-II-Anschluss oder ein
Bluetooth-Interface? Ist es Firewire-kompatibel?
Wie sieht es mit Doppelprozessor, Sound-
oder Grafik-Karte aus?
Ist der L2-Cache pro CPU okay?
Werden Quartz-Extreme unterstützt?

Schon auf dem Zahnfleisch, der
Bildungsfunk.

Schul-Amokläufer von Emsdetten!

Ein derartiger Loser, wie Sie offensichtlich einer waren,
ist uns schon lange nicht mehr vorgekommen.

Da übten Sie jahrelang in Counterstrike und ähnlich brutalen
Ego-Shootern das Töten, ebenso probten Sie in unzähligen
Privatvideos massenweise Exekutions-Szenarien.

So gingen Sie also gut gerüstet mit einem Haufen abgesägter
Langwaffen, Messer und Rohrbomben in ihre alte Penne,
liefen richtig Amok, und haben dabei nicht einen
einzigen Sterbefall verursacht.
Da grenzt es ja an ein Wunder, dass Sie sich selbst getroffen
haben, als Sie die Waffe gegen sich richteten.

Die Dummheit stirbt nicht aus! Manchmal glücklicherweise doch!
Bildungsfunk.

Und du, Öffentlichkeit,

möchtest auch sofort sämtliche Gewalt-Computerspiele verbieten,
so wie jedesmal, wenn Jugendliche ausrasten und Amok laufen.

Und nachdem du dich dann wieder beruhigt hast, guckst du
einen schönen Boxkampf, ziehst Rambo III aus deiner DVD-thek,
verprügelst deine Frau, deine Kinder oder den Arsch auf dem
Barhocker nebenan, gehst in deine Kaserne oder deinen
Dynamo-Dresden-Fanblock oder drängelst auf der Autobahn
andere in die Leitplanken.

Nennt man das wohl bigotte Doppelmoral, Heuchelei oder
einfach nur zum Himmel schreiende Doofheit?

Fragt sich der
Bildungsfunk.

Very low-levelly, In,

performst du die deutsche Speech in deinem Star-Magazin.

Wenn z.B. ein face-geliftetes It-girl, das beim Power-Shoppen
andere It-girls, -boys oder ihren Stylisten meetet, im Undone-Look
eine On-off-Affäre hat, einen hotten Lip-Booster carries
und für sein successfulles Anti-Aging einen Award gettete,
wird das von dir awfully trendy gepostet.

Totally not amused, der
Bildungsfunk.

Echt geil, liebe Thais,

finden wir, dass ihr euren lendenlahmen Panda-Bären-Männchen
Panda-Pornos zeigt, damit sie es Frau Panda mal wieder
so richtig besorgen.

Falls das nicht klappen sollte, zieht der Ollen doch noch
ein paar Strapse über und spickt seine tägliche
Bambus-Ration mit ordentlich Viagra!

Keine Ursache. Die Tigerpimmel-Mörser vom
Bildungsfunk.

Katastrophen-Filmer!

Warum, zum Henker, macht ihr bloß aus den schönsten
Katastrophen der Menschheitsgeschichte jedesmal eine
melodramatische Liebes-Schmonzette?

Erst „Titanic“, dann „Pearl Harbour“ und jetzt
„Der Untergang der Pamir“.

Wenn wir Beziehungs-Dramen sehen wollen,
dann gucken wir Rosamunde Pilcher.

Die Body-Counter vom
Bildungsfunk.

Deutscher Justizvollzug!

Du macht uns vielleicht Spaß!

Erst marschiert dir ein glatzköpfiger Pädophiler
20 Stunden auf dem Knast-Dach herum und dann
müssen wir auch noch hören, dass in deinen Gefängnissen
Häftlinge ihre Mitgefangenen den lieben langen Tag lang
erst nach Lust und Laune foltern und dann
gepflegt lynchen dürfen.

Was geht noch bei dir? Hat man Spaß in deinen Knästen?
Lohnt es sich, einzufahren?

Am Überlegen, der
Bildungsfunk.

Deutsche Telekom!

Euer neuer Chef möchte doch tatsächlich
die Kunden-Freundlichkeit verbessern.

Heißt das etwa, dass ein Auftrag in Zukunft gemäß Absprache
von euch erledigt wird?

Oder, dass man sich nicht mehr von inkompetenten und
unfreundlichen T-Punkt-Mitarbeiter/innen
verarschen lassen muss?

Oder sogar, dass eine der Quasselstrippen eurer Hotline
tatsächlich das berücksichtigt, was man ihr am Telefon erzählt?

Mal gespannt, der
Bildungsfunk.

Shalom, Madonna!

Nicht allein, dass Sie uns schon seit Jahren mit Details Ihrer
Zugehörigkeit zur Kabbala-Sekte auf die Nerven gehen, nein,
jetzt haben Sie auch noch Ihrem 13-monatigen Adoptivkind
ein rotes Kabbala-Bändchen ums Handgelenk geknotet.

Das ist Kindesmisshandlung!

Die UNICEF-Botschafter vom
Bildungsfunk.

Was fällt euch ein, Amis?

Seid ihr noch zu retten, einfach die Republikaner abzuwählen?
Und dann habt ihr auch noch Donald Rumsfeld gefeuert!

Wollt ihr uns die Arbeitsgrundlage entziehen?

Die Satire-Warlords vom
Bildungsfunk.

Flugzeugbomber!

Dank eurer Versuche, euch mitsamt dem Flieger eurer Wahl
mittels Flüssig-Sprengstoff vom Himmel zu holen, wurden
gerade die Richtlinien für Flüssigkeiten im Handgepäck
rigoros verschärft.

Vielleicht verratet ihr uns im Gegenzug dann auch, wie
der Bildungsfunk in Zukunft seine Hausbar mit an Bord kriegt!

Oder sollen wir etwa nüchtern abstürzen?

Null Toleranz!
Bildungsfunk.

So nicht, Fernsehen!

Was denkst du dir eigentlich bei deinem Wochenend-Programm?

Nur mal ein Beispiel, Freitag, 20 Uhr 15, beste Sendezeit:
„Fröhlicher Weinberg“, „Achims Hitparade“, „Junger Wein
und alte Lieder“ und so weiter.
Auf diversen Kanälen wird ein bisschen geköchelt, auf einem
anderen werden herrenlose Haustiere verschachert, und wenn
es doch einmal einen Spielfilm mit dem Prädikat „kann-man-gucken“
gibt, dann ist der natürlich in der Blindenversion oder,
noch viel schlimmer, aus Bollywood.

Willst du uns verarschen, oder was?

Das ist verdammt nochmal unser Job!
Bildungsfunk.

Lieber unbekannter Feuerwehrmann in
der Einsatz-Zentrale Lübeck!

Neulich, beim Obertraven-Hochwasser schmetterten Sie
das flehende Hilfegesuch des Bildungsfunks um Sandsäcke
am Telefon etwas unwirsch mit den Worten ab:

Also, wenn Sie noch Sandsäcke brauchen,
dann müssen Sie schon mit dem Taxi kommen!

Da trotzdem keine 10 Minuten später ein Monster-Truck
des THW vor Ort war und die dringend benötigten Sandsäcke
frei Haus lieferte beweist, dass Sie unter der rauen Schale doch
ein gutes Herz haben. Und wissen Sie noch etwas?
Sie haben damit den Bildungsfunk-Zentralrechner gerettet.
Gut, was?

Also, noch einmal 1000 Dankeschön und ewig in Ihrer Schuld.

Die Deichgrafen vom
Bildungsfunk.

Das passt schon, Günter Giese,

Präsident des sächsischen Jagdverbandes.
Da läuft in Ihrem schönen Revier doch einfach so ein weißes
Albino-Reh umher und Sie fordern sogleich seinen Abschuss,
und zwar mit der Begründung:

So ein Tier würde mir in meinem Revier nicht gefallen,
das sieht ja aus wie eine Ziege!

Eben! Genau da, wo sonst auch alles niedergestreckt wird,
was irgendwie eine andere Hautfarbe hat, hätte es uns wirklich
verwundert, wenn Sie sich dazu anderweitig geäußert hätten.

Feuer frei!

Die Geißen-Peter vom
Bildungsfunk.

Haribo!

In diversen eurer Lakritzmischungen befinden sich immer noch
diese kleinen braunen Pastillen, die optisch sehr an Smarties
erinnern und, seien wir ehrlich, echt zum Kotzen schmecken.
Wirklich niemand, nicht einmal einer der zwei Dutzend
Süßigkeiten-Adicts, die dem Bildungsfunk nahestehen,
kriegt diese Dinger runter.

Also, Haribo, lasst die doch bitte in Zukunft einfach weg, bevor
sie auf unseren Deponien noch das Grundwasser verseuchen.

Ansonsten ganz zufrieden, die Zuckerpüppchen vom
Bildungsfunk.

Eine schallende Ohrfeige, Media-Markt,

hast du in deinem letzten Werbespot für jeden übrig, der
wenigstens ein klein bisschen Musikliebhaber ist.
Textest du doch anstatt

Das alles, und noch viel mehr, würd ich machen,
wenn ich König von Deutschland wär.
aus Rio Reisers Song König von Deutschland:
Saubillig, und noch viel mehr, würd ich kaufen,
wenn ich Kunde bei Media-Markt wär.

Das ist post mortem ganz sicher im Sinne von Konsum-Papst
Rio Reiser, dem Shopping-King, der ja immer propagiert hat,
sich dumm und dusslig zu kaufen.

Macht kaputt, was euch kaputt macht!

Finden da die Wohlstands-Deppen vom
Bildungsfunk.