Bildungsfunk zum Zeitgeschehen

Straight, liebe Windsors,

finden wir euren Entschluss, euren jüngsten Spross Harry
für ein halbes Jahr zum Kriegseinsatz in den Irak zu schicken.
Zwar hat eure Regierung gerade beschlossen, alle Truppen
von dort abzuziehen, aber so ein Bootcamp für aufmüpfige
Jugendliche ist immer angesagt.

Was hat er denn jetzt angestellt? Hat er wieder gekifft?
Oder ist er in Nazi-Uniform zum Moorhuhnschießen gekommen?

Vollstes Verständnis für diese Erziehungsmaßnahme
haben die autoritären Pädagogen vom
Bildungsfunk.

Men-Expert!

Gerade haben wir von deinem neuen Produkt
Hydra-Energy-Anti-Blasse-Haut, vermutlich zur äußerlichen
Anwendung empfohlen, gehört und stante pede beschlossen,
deine kosmetische Innovation ignorierend doch lieber durch‘s
Leben zu gehen, wie der Hofstaat von Louis XIV.,
bräunungstechnisch natürlich.

Desweiteren gab es das alles schon einmal.
Wenn du wissen möchtest, wie das ausgegangen ist,
dann klicke bitte mal hier:

http://www.bildungsfunk.de/werbung/magazin/site/magaz_02.html

Ach, und da fällt uns noch etwas ein, das schon von
Natur aus total braun ist.

Und genau so findet dich der
Bildungsfunk.

Du mal wieder, Gesellschaft!

Da hast du, bzw. dein forschender Arm, einmal mehr
festgestellt, wie gesund und dadurch wirtschaftlich so ein
halbstündiger Büroschlaf in der Mittagszeit doch ist.

Weißt du, Gesellschaft, wenn man nicht jeden, der etwas
anständiges lernen, darstellen oder einfach nur arbeiten
möchte, dazu nötigen würde, mitten in
der Nacht aufzustehen, dann müsste auch im Büro
niemand mehr in der Mittagspause zusammenbrechen.

Ziemlich aufgeweckt, was?

Dein ... gääähn ...
Bildungsfunk.

Aschermittwoch!

Du hast ja überhaupt gar keinen Schimmer, wie dankbar
wir für die Tatsache sind, dass es dich gibt.

Wir freuen uns schon auf nächstes Jahr mit dir.
Weiter so!
Bildungsfunk.

Italienische Fußball-Hooligans!

Ihr seid wirklich die Härtesten!
Da knüppelt ihr euch mit Eisenrohren und schlimmerem
in die Krankenhäuser und nebenbei noch ein Polizisten tot,
schmeißt komplette Motorroller von der Tribüne und
gebt euch auch sonst als ultrabrutale Hitlergruß-Nazis.

Zur Verhandlung aber kommt ihr geschlossen an der Hand
von Mutti, scusi, Mama, angetrabt.

Da dachten wir, ihr seid nur hinterfotzige Petzen, aber ihr seid
ja auch noch erbärmliche Muttersöhnchen.

Schwer betroffen. Die Hartmänner vom
Bildungsfunk.

Dr. Best mal wieder!

Deine neue Zahnbürste Dr.-Best-Zungen-Frisch kommt
bei uns absolut gut an, haben wir uns doch die Zunge
bisher mit der Drahtbürste gereinigt.

Die Papillen-Hygieniker vom
Bildungsfunk.

Lea Rosh und Konsorten!

Ob des neuen Dani-Levy-Films, in dem Helge Schneider
den Adolf Hitler mimt, befinden Sie nun, dass man aufgrund
seiner vielen Opfer den Führer nicht lächerlich machen dürfe.

Das, liebe Lea Rosh und Konsorten, ist wirklich das
allerlächerlichste, was wir seit den Nazis je gehört haben.

Die Witzfiguren vom
Bildungsfunk.


	Straight, liebe Windsors, finden wir euren Entschluss, euren jüngsten Spross Harry für ein halbes Jahr zum Kriegseinsatz in den Irak zu schicken. Zwar hat eure Regierung gerade beschlossen, alle Truppen von dort abzuziehen, aber so ein Bootcamp für aufmüpfige Jugendliche ist immer angesagt. Was hat er denn jetzt angestellt? Hat er wieder gekifft? Oder ist er in Nazi-Uniform zum Moorhuhnschießen gekommen? Vollstes Verständnis für diese Erziehungsmaßnahme haben die autoritären Pädagogen vom Bildungsfunk. Men-Expert! Gerade haben wir von deinem neuen Produkt Hydra-Energy-Anti-Blasse-Haut, vermutlich zur äußerlichen Anwendung empfohlen, gehört und stante pede beschlossen, deine kosmetische Innovation ignorierend doch lieber durch‘s Leben zu gehen, wie der Hofstaat von Louis XIV., bräunungstechnisch natürlich. Desweiteren gab es das alles schon einmal. Wenn du wissen möchtest, wie das ausgegangen ist, dann klicke bitte mal hier: http://www.bildungsfunk.de/werbung/magazin/site/magaz_02.html Ach, und da fällt uns noch etwas ein, das schon von Natur aus total braun ist. Und genau so findet dich der Bildungsfunk. Du mal wieder, Gesellschaft! Da hast du, bzw. dein forschender Arm, einmal mehr festgestellt, wie gesund und dadurch wirtschaftlich so ein halbstündiger Büroschlaf in der Mittagszeit doch ist. Weißt du, Gesellschaft, wenn man nicht jeden, der etwas anständiges lernen, darstellen oder einfach nur arbeiten möchte, dazu nötigen würde, mitten in der Nacht aufzustehen, dann müsste auch im Büro niemand mehr in der Mittagspause zusammenbrechen. Ziemlich aufgeweckt, was? Dein ... gääähn ... Bildungsfunk. Aschermittwoch! Du hast ja überhaupt gar keinen Schimmer, wie dankbar wir für die Tatsache sind, dass es dich gibt. Wir freuen uns schon auf nächstes Jahr mit dir. Weiter so! Bildungsfunk. Italienische Fußball-Hooligans! Ihr seid wirklich die Härtesten! Da knüppelt ihr euch mit Eisenrohren und schlimmerem in die Krankenhäuser und nebenbei noch ein Polizisten tot, schmeißt komplette Motorroller von der Tribüne und gebt euch auch sonst als ultrabrutale Hitlergruß-Nazis. Zur Verhandlung aber kommt ihr geschlossen an der Hand von Mutti, scusi, Mama, angetrabt. Da dachten wir, ihr seid nur hinterfotzige Petzen, aber ihr seid ja auch noch erbärmliche Muttersöhnchen. Schwer betroffen. Die Hartmänner vom Bildungsfunk. Dr. Best mal wieder! Deine neue Zahnbürste Dr.-Best-Zungen-Frisch kommt bei uns absolut gut an, haben wir uns doch die Zunge bisher mit der Drahtbürste gereinigt. Die Papillen-Hygieniker vom Bildungsfunk. Lea Rosh und Konsorten! Ob des neuen Dani-Levy-Films, in dem Helge Schneider den Adolf Hitler mimt, befinden Sie nun, dass man aufgrund seiner vielen Opfer den Führer nicht lächerlich machen dürfe. Das, liebe Lea Rosh und Konsorten, ist wirklich das allerlächerlichste, was wir seit den Nazis je gehört haben. Die Witzfiguren vom Bildungsfunk.