Fiat Lux

Laufzeit		Fast völlig außer Konkurrenz muss man die kecken Persiljacken am Ende der Wertung suchen. Die Gründung erfolgte erst am 12.01.1980 durch den Star der Bewegung und das selbsternannte Sprachrohr Jesu Christi, Uriella. Nachdem sie 1973 nach einem Reitunfall mit schweren Kopfverletzungen hellsehend wurde, hatte sie 1975 ihre erste Offenbarung.
Haute Couture		Für unseren Geschmack viel zu uniform und eintönig stellt sich die Bekleidung der putzigen Lichtanbeter dar. Weiße Schlabberlappen in Hülle und Fülle erinnern wohl eher an eine Performance auf der letzten Gardinenmesse als an eine religiöse Vereinigung. Aussteigern, die sich trotzdem der illustren Schar anschließen wollen, empfehlen wir, einfach das Brautkleid Ihrer Frau zu mopsen oder im nächsten Fernsehfachhandel nach Kunststoffverpackungsmaterial zu fragen, damit fallen Sie bei Fiat Lux nicht weiter auf!
Architektur		Nicht weiter erwähnenswert oder gar überhaupt existent ist die Baukunst der Wahl-Albinos. Oder würden Sie auch nur ein Wort über Uriellas stinknormales Durchschnitts-Alpenstyle-Haus in Ibach/Lindau im Schwarzwald verlieren? Offenbar aufgrund dieser architektonischen Defizite versucht man bei Fiat Lux neuerdings, Tierschutzvereine u.ä. zu unterwandern, natülich nur wegen der schön gemütlichen Clubheime.
Lukullisches		Furchtbar gestaltet sich die Fiat Luxsche Ernährung: Rohkost ohne Fleisch! Kein Alkohol, Nikotin, Kaffee oder Schwarztee! Keine konservierten Lebensmittel, keine Farbstoffe und zuguterletzt auch keine Pharmazeutika! Mit Sicherheit sehen die Hobby-Abstinenzler unter ihren weißen Kutten genau so weiß aus, wie die Kutten selbst. Nebenbei bemerkt ist ausschließlich Rohkost die wohl denkbar unpassendste Vorbereitung auf zukünftige Astronauten-Nahrung!
Komische Bräuche		Einmal davon abgesehen, dass wir uns vor Sekten gar nicht mehr retten könnten, wenn jeder, der zu doof zum Reiten ist oder sich anderweitig eine schwere Schädelfraktur zugezogen hat, eine selbige gründete, muss man positiv bewerten, dass Uriella sich die besten Features aus dem großen Konfessionsrummel zu eigen gemacht hat. Die Reinkarnation aus dem Buddhismus z.B. Ihr Mann Icordo versteht sich nämlich als Reinkarnation von Johann Strauß. Verwechseln Sie aber bitte diesen Glauben nicht mit einer Irrenanstalt, denn dort tragen auch alle weiß und halten sich für Johann Strauß. Uriella wird von Jesus, Maria und dem Erzengel Uriel betreut und die bringen ihr alles über Karma, Spiritismus und Farbenlehre bei. Da man im Himmel nur weiß kennt, musste Uriella gar nicht viel lernen. Zusätzlich beherrscht sie noch telepatische Fernheilungen und vertreibt ein Heilwasser, das sie selbst mit dem sogenannten Athrumstrahl mit kosmischen Energien aufgeladen hat. Wir hoffen jedenfalls, dass sie damit nicht meint, Icordo müsse in das Wasser pinkeln!
Verheißung		Hier zeigen Uriella, Icordo und Co. einen immensen Einfallsreichtum, der es fast mit dem der Scientologen aufnehmen kann. Auch hat man offensichtlich einige Anleihen bei den Zeugen Jehovas genommen, wie den unvermeidlichen Weltuntergang, der einer angemessenen Endzeitkatastrophe folgen wird. Aber als Fiat Luxer ist man natürlich gegen derartige Kleinigkeiten gefeit, weil eine Vielzahl von Raumschiffen eigens für alle Uriella-Jünger auf einen kurzen Sprung vorbeigerauscht kommt, um nur diese von der dem Untergang geweihten Erde zu retten. Wir vom Bildungsfunk würden jedenfalls lieber mit unserer guten alten Erde einer Hyperraumumgehungsstraße Platz machen, als mit in eines dieser Psychopaten-Raumschiffe zu steigen!
Die größten Stars		Uriella (Erika Bertschinger-Eicke), Icordo (ihr Macker), Jesus, Maria, Erzengel Uriel
Fazit		Wenn Sie ein Faible für ausschließlich weiße Tüllklamotten haben, sich mit Gleichgesinnten und -gekleideten gerne Hand in Hand im Kreis drehen und sich von geistesgestörten Rentnerinnen gerne sagen lassen, wo es lang geht, findet Ihre Suche hier ein Ende. Auf jeden Fall sollten Sie Mitglied werden, wenn Sie irgendwann schon einmal vom Pferd gefallen sind!